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24 de abril de 2008

Intertextualidad

Por Ana Criado

Hay muchas formas de leer un libro: en la cama, boca abajo, de cabo a rabo, en la playa, boca arriba, saltándose páginas o capítulos enteros, hojeando, subrayando, desmenuzando, echando un vistazo antes de tiempo al desenlace del meollo… También hay muchas formas de leer un periódico: en el bar, en el WC, a fondo, por encima, empezando por el principio y terminando por el final, principiando por la última y finalizando por la primera, a golpe de titular, por la sección de Deportes o la columna de Millás... En realidad, lo que ocurre es que hay muchas maneras de hacer las cosas en la vida, y hasta cabría pensar, generalizando, que los que leen mal (si es que evaluarse puede el grado de corrección en el arte de abordar la página escrita) un libro o un periódico, son esos impresentables integrales que conducen de pena, hablan inglés de garrafón, no la meten ni sobre par, flojean en el revés, lucen corbata amarillo canario ‘façon’ reivindicación territorialista (por sus corbatas los conoceredes, Paulino), calzan calcetines beige clarito con traje oscuro ‘façon’ presidente independiente (búscate un asesor de imagen, Paulino), y otros menoscabos por el estilo.

Lo que pasa con la arbitrariedad en el abordaje de la lectura es que no es inocua. Porque si se empieza leyendo el periódico por el Horóscopo (“la alineación de la Luna con Marte propiciará un clima de tensiones entre los nativos de Aries”), por ejemplo, luego las Predicciones Meteorológicas suenan a conjunción astral (“llegada de un frente de bajas presiones acompañadas de calima coincidiendo con la luna nueva”), y si se aborda desde las páginas de Deportes, la Información Económica atufa a que a uno le están metiendo un gol con las comisiones bancarias.

Pero lo verdaderamente dantesco es esa distorsión semántica que te asalta cuando decides entrarle al periódico por la sección de anuncios por palabras de Masajes y Relax: “Camionero. Supermusculoso. Viciosísimo.” “Salamanca. Casada. Superbusto. Con experiencia.” “Eva. Domicilio. Desplazamientos.” “Rubitas, aniñadas. Estudiantes no iniciadas.” “¿Hablamos? Abstenerse profesionales.” “Model’s. Apartamento alto standing. Ambiente lujoso. Españolas, francesitas, brasileñas, orientales.” “Chalé. Jacuzzi. Champagne. Visa.” Acto (sexual) seguido, el resto del universo se contamina de lubricidad, y los avisos más someramente incoloros se tornan alusivos a los más perversos desvíos del alma humana (y animal) en general. Vean si no: “Exterior, impecable, a estrenar, totalmente reformado” (ah, ah, oh, oh, aaah) en la sección de Inmobiliario compite con “Francés intensivo, particulares, domicilio” (más, más, más…) en la sección Enseñanza de Idiomas, y con “Servicio doméstico, personal interno” o “Encofradores, soldadores, sólida experiencia” en Trabajo (ay, ay, no, así no, no, sí, ay, ay). Y qué decir de esos anuncios que rezan: “¿Necesita liquidez? Llámenos. Resolvemos inmediatamente” (uf, uf, uah, hm, hm…), o “Actividad independiente, abundantes ingresos, total discreción” (¡sí! ¡sí! ¡sí! ¡me voy! ¡me voy!) en la de Préstamos…

En fin. Que ustedes lo lean bien.

Comentarios enviados

Alexis: Interesante reflexión, Ana. Lo cierto es que es una forma muy divertida de leer la prensa (a veces la única, tratándose de ciertos periódicos).
Para el anecdotario, te regalo lo siguiente: hace unos años, apareció en el tablón de anuncios de cierta facultad de filología, un cartel con el siguiente anuncio:
"Enseño el búlgaro. No es un idioma".
Un abrazote y felicidades por el cambio de foto (y por todo lo demás, of course).

Bukowsky: Y luego viene la página de sucexos... pero después de esto ya me he quedado sin fuelle. Iré a la nevera a coger una cerveza y luego a hacer una micción para ver si puedo asomarme a esa sexión.

Incitatus: ¡Oye, qué bueno! :-)

Luis León Barreto: magnífico, casi genial

A.Quidalgo: Bastante que me alegro de leer a Ana Criado, autre fois.Siempre me gustó su combinación...: agudeza+vacilón = llega al corazón (romántico o golfo). Bueno, colaborando con ancuncios: Presidente USA bipene busca becaria bilingüe. Es machistaaaaa, pero estoy en un curso de desintoxicación y eso, del tipo: Hola son Alonso y siempre fui hortera, , pero "a ésta me la yevo argüerto er viernes y te lo cuento er lunes, ¿qué te apuestas?"
¿Dónde se había metido Ana Criado?,¿Por qué desapareciste de la opinión, a la de Tenerife, me refiero. Para gentil respuesta: aquidalgo@yahoo.es. Prometo no "horterar más con palabras impuras"

Susi Alvarado: Hola Ana! Muy bueno el texto, y me encanta tu nuevo look... Espero que sea señal de renovados ánimos, que nos haces falta, pequeña.
Un abrazo.

Rosángeles : Lo he leído bien como me has deseado y debe decirte que te faltó una manera de leer: por casualidad entrando en páginas web y encontrándome con la sátira elegante de mi antigua profesora. Seguiré leyendo, esta vez en el suelo para evitar hernias mayores, uno de tus estupendos relatos. Un saludo.
Rosángeles (rpercas@gobiernodecanarias.org)

giselaglez@hotmail.com: Hola soy alumna tuya desde hace tanto que ya seria licenciada en frances ,perooooooo,he leido tu ultima entrevista y me gusto m,suerte y vuelve ,haaaaaaaaa y aprobe.Abrazos fuertes.

Mal Criado: ¿Enqué agujero negro , físico, químico o....anímico andas metida?. Echo de menos los dardos con azúcar, o el dulzor con púas, de mi estimada Ana Criado; desde el anonimato de lector X. ¡Anímate y anímanos!. Espero leerte pronto; y por la a-foto que veo, la hermosura del continente se sigue correspondiendo con la del contenido. Besos.
Lector mal Criado por una tal Ana (aquidalgo@yahoo.es)