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09 de junio de 2007

DETECTOR DE ABANICOS EN EL TEATRO, YA!

Por Marta Leonor Vidal García

Esta es una reivindicación que planteo a todos los teatros de Las Palmas (estoy dispuesta a encadenarme y hacer una huelga de hambre si es preciso...) porque me tiene quemada como una falla el no poder asistir con normalidad a una representación debido a que algunas minoritarias usuarias de abanico no sean capaces de percibir la sutil diferencia existente entre un teatro y una plaza de toros. En el Teatro Cuyas me ha pasado ya tres veces el que una señora sentada a mi lado me reviente la función por dedicarse a golpearse el pecho con saña con el abanico como si estuviera en una procesión de disciplinantes. Hace unos años en “Sara Bernhardt” nos tocó al lado una señora que se reventaba a golpes el escote con garbo y tronío como si estuviera en el Corral de la Pacheca cantando “La Zarzamora”; en “Mi querido embustero” otra contaminadora acústica contumaz nos impedía oir a Norma Aleandro entre el ruido de la flagelación de las varillas (sospechábamos que ya debía tener como mínimo politraumatismos y hematomas en el tórax); y la última fue el jueves en “Cabaret” en que las ironías del Destino (al que le gusta vacilarme) decidieron colocarme al lado a otra “sofocada” ( afortunadamente algo menos ruidosa que las anteriores y con la bendita suerte de que en algunos momentos la música de la orquesta ahogaba el ruido de la percusión del abanico).

El evitar hacer ruidos molestos en una representación teatral forma parte de ese elenco de detalles anecdóticos como por ejemplo, ponerse la mano delante de la boca al estornudar (recuerdo hace tres años en la representación de“La cena” en el Círculo de Bellas Artes en Madrid a un estornudador incontrolado que soltó en primera fila un hipogrito huracanado que no sé como no se cayeron los actores del escenario..), no correr por la arena cuando hay gente tumbada, no hablar a gritos por el móvil cuando tienes sentado al lado a alguien, y ese tipo de prácticas todas ellas tan desconocidas para algunos... así que propongo opciones: o revisan el sistema de aire acondicionado y nos dejan a todos criogenizados para evitar abanicos; o reparten en el teatro pay-pays de cartón, que son menos ruidosos (que pidan una subvención a la Unión Europea al amparo de la directiva de contaminación acústica); o “in extremis” que pongan un detector de abanicos en la entrada y cacheen a toda señora con pinta de sospechosa, porque yo ya llevo tiempo arrastrando el tema y como me toque otra vez, igual me da un brote psicótico a lo Vlad Tepes, y le atravieso el abanico en la tráquea.